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提供几个欢乐的文稿，挺好玩儿的
买袜子记。今天天气晴，我去买袜子了，我问老板，“老板袜子怎么卖？”
闻风：十块钱。
王为：我先试试行吗？
闻风：还试啊？他九块钱吧。
王为：晕！这也叫便宜呀？
闻风：行行行，那就八块好吧？
王为：那个……
闻风：不会还嫌贵吧？
王为：不是贵，是让我倾家荡产吧？
闻风：没那么夸张吧，小朋友真逗，七块钱行吗？
王为：差不多，可是我没有那么多钱啊？
闻风：那你带了多少钱？
王为：五元。
闻风：我晕，怎么也得再添加一半块钱。
王为：我很想添，可是我的资金是有限的。
闻风：行，我认倒霉，五块钱成交。
王为：我得留下两元坐车。
闻风：不会吧？你不会坐车到这儿买袜子吧？
王为：是啊，我坐11路来的，而且还是回头客呢。
闻风：我以前好象没见过你啊，不过希望以后你再来，好吧？三块钱成交。
王为：可是，如果你再便宜一块钱的话我就……
闻风：算你狠，两块钱，行了吧？
王为：等等，袜子上怎么有这么大一个洞呢？
闻风：没洞怎么穿进去？
王为：怎么看起来像穿过的呀？
闻风：小朋友你侮辱我可以，但不要侮辱我的袜子，这绝对是新的。
王为：哇！洗过还没干呢，你是骗我？
闻风：不好意思，做生意，你要知道我每天的门面，房租上千呐，不赚钱我吃什么，一块钱行吗？
王为：你这种行为严重的危害了我的身心健康，并且深深的影响了我的心灵。
闻风：有这么严重吗？小朋友千万别生气，我五毛钱给你行了吧？
王为：好，给我开张发票。
闻风：啊！
让我们把自己的事业越过微小的地球，发射到浩瀚的太空吧！让我们想象一下，神六的宇航员如果遇到外星人会发生什么样的事情呢？
王为：不错不错，这个题目很是有想象力啊！
闻风：所以啊，让很有想象力的王为来扮演外星人，我当然是宇航员，情景小短篇遭遇外星人现在开始。
外星人：地球朋友，你们好啊！
宇航员：好啊好啊！
外星人：办证不？
宇航员：………
闻风：成功返航后，神六机舱内外贴满了小广告。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好啊好啊！
外星人：有宇宙暂住证吗？
宇航员：………
闻风：成功返航后，宇航员不见了！
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：要VCD不？
宇航员：………
闻风：成功返航后，神六里塞满了外星大片！
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：要发票不？
宇航员：………
闻风：成功返航后，神六里到处都堆满了假宇宙发票！
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：你们的卡在太空SOGO消费了3万元，请确认消费，有疑问的话请先告诉我你们的卡号和密码。
宇航员：………
闻风：成功返航后，神六宇航员发现卡里的钱都没了！
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好啊好啊好啊！
外星人：火星火星啊！上船就走，就差你们俩人了，赶紧的快着点。
宇航员：………
闻风：成功返航后，飞船内空无一人。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：买拐不？
宇航员：………
闻风：神六宇航员成为历史上第一批仅用拐成功返回地球的先驱。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：喜欢宇春不？
宇航员：………
闻风：成功返航后，宇航员的帽子都变成玉米了！
外星人：地球朋友要回去了？
宇航员：是的！
外星人：怎么还能找到你？
宇航员：发送短信A到9688就可以找到我。
闻风：成功返航后，神六的投资赚了回来。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：4988神州笔记本带回家。
宇航员：………
闻风：成功返航后，神六里的电脑废了。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：你老在那晃悠什么呀？
宇航员：我要给朋友们送礼不知道送点什么好啊！
外星人：男的女的？
宇航员：男的。
外星人：多大岁数？
宇航员：40来岁。
外星人：蚁力神呀！谁吃谁知道！
宇航员：………
闻风：成功返航后，宇航员背着俩太空蚂蚁就下来了。
外星人：地球朋友你们好啊！
宇航员：好好好！
外星人：想不让外星人打扰您的生活听欢乐正前方啊，一个字“省心”！
宇航员：………
闻风：宇航员当时晕倒在地。
王为：欢迎继续收听超级想象力的欢乐正前方，我是王为。
闻风：我是闻风。
王为：下半段接着为您奉献情景小短片，来听这个故事吧。
闻风：某区发生一起伤害事件，一名面店的老板动手殴打了一名顾客，导致该顾客受伤送医院了。根据了解这名顾客于案发当天下午进入该店里点了一碗牛肉面……
“老板，你这牛肉没有狂牛症吧？”
“我们用的都是本土牛肉，不是进口牛肉，保证没有问题。”老板回答道。
“那么，也不是组合牛肉吧？”
“我们的牛肉有肉有筋，嚼劲十足，绝对不是组合牛肉。”
尽管这样，这名顾客还是很谨慎的又问：“现在的黑心素食很多，你这是不是搀荤的黑心素牛肉？”
“我又不是开素食店，卖什么黑心素食？这位先生你也未免想太多了吧？”
至此，这名顾客才进入店内找了个位置坐下。没多久面就送了上来，但这名顾客还是不放心的问：“老板，你的榨菜是不是不是正经地来的？”
“这是我自己腌的，独家口味，绝对是正经地来的。”
“那么，你这个萝卜会不会有农药残留啊？”
“这是我哥哥种的，他都不喷农药，而且我也洗得很干净，不会有问题的！”
“这个面条，是不是用基因改造小麦的面粉做的？”
“我怎么知道！就算是基因改造的又会怎样吗？你到底要不要吃面啊？”
看见老板似乎已有点不耐烦了，这名顾客才没再继续追究面粉的问题。但当他看见桌上的卫生筷时，他又问老板：“现在有很多卫生筷都是从其他地进口的，只用双氧水漂白，没有真正消毒杀菌就卖到这儿来了，老板你这个筷子……”
“你到底是来吃面还是来做卫生检查，还是存心来找碴的？”
被老板这么一吼，这名顾客只好乖乖的一边夹面，一边伸手去拿一旁的辣椒酱。只是这时，他又忍不住说：“这个辣椒酱……我好像曾经在电视看过这个辣椒酱有问题……”
至此老板再也忍无可忍，开始痛殴这名顾客。
当120抵达现场准备将这名顾客送医时，这名顾客又问：“你们，是不是前阵子电视上在报的黑牌救护车？”
“我们是120，先生你不用担心。”
“那么，我现在躺的这个是不是黑心棉那床垫？”
……
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